ずるずると引きずって長引いてる。切る勇気もない。

例えば、考えれば、同期の異性の友人と電話で話したあとは気持ちが落ち着いてゆっくり寝れるけれど、その人とメッセージのやりとりをするだけで夜眠れなくなる。これは単に、私のなかのベクトルがその人に向いているせいだけの理由かもしれない。友人を再び恋愛対象と見れば、落ち着かないのだろう。でも去年、友人とその人とどうするかってなったとき、私は近くにいたその人をとって誤った。間違いなのかは分からないけれど、当時の友人が私をどう見ていたのかを思うと今よりも熱があった気がする。やっぱり後悔してる。

その人との未来はないのに。想像できないのに、切れない。寂しくてすがってしまう。早く断ち切りたい。誰か引き込んで欲しい。こういう恋愛をしている人沢山いるんだろうなと思うと不思議。

異動になりました。
昨日の夜、例の人から電話があって。
自分のことを吹っ切れたって言ったのは、本当か、と私を彼女にする気はこれからもない、と言われた。なんで電話してきたのかって聞いたら、私が何か話したそうだったのと、異動になったからって。つまり、彼女にする気はさらさらなかったが、職場が全く離れるこのときに、自分にまだ気があるのかついでに確認したんだろうなって。
26の今、次の誕生日がくる前に、誠実な人を見つけようと思います。

彼との前のラインを読み返していて、やっと彼のことが分かった気がした。
そこには、全然素直じゃない私がいて。彼女がいる彼に対して素直になれなくて。でも会うたびに話すたびに彼のことが好きになっていって思いが叶わずに辛くて。でもそのくせ彼は思わせぶりなことをしてきて。二人きりになれば触れて、抱きしめて、押し倒して何時間もキスをして。たしかに彼が私のことを好きな時期があったんだろう。けれどそのとき彼の気持ちが私は分からなくて、素直になれなくて、彼が私に求めるものが分からなかった。それで私は彼をひどく傷つけていたんだ。
でも今思うのは、お互い苦しい恋なんてするものじゃない。けれど確かに彼が私に触れたあの瞬間幸せで。この幸せが刹那であると当時の私も分かっていた気がする。

一昨日、休日出勤したとき、好きだった人が3回私の元にきた。


もちろん仕事の用で来ていたのだけど。それでもあれからほとんど顔を出さず、顔を合わせても最低限の仕事の話しかしていなかったのに。朝、私一人のとき、訪ねてきて、何か話したそうにしていてた。私は話す勇気などないから、話さなかった。話したそうにしていたのも私の気のせいだと思うけれど、まだ帰らないの、と声をかけてきた声が、一番親しかった頃の、少し甘えるようなもので。だめって耳朶に熱をもった自分を叱咤したの。

最初の私の反応がやわらげだったせいかもしれない。それと自分の仕事が手持ち無沙汰だったから、暇つぶしに声をかけてきたのだろう。避けるようにずっと顔も見せていなかったのに。でも彼も私と話したかったのかもしれないなんて馬鹿な考えがほんの少し横切るの。本当馬鹿みたいに。こんなことは彼にとってはただの暇つぶしだ。私との間にあったことは忘れたはずはないだろうに、そんな声を掛けてくる。

ずっと考えていたけれど、その人のことは「分からない」ままだ。でも、彼がまた私の弱いところに甘えてきていることは、分かるの。散々話を聞いてくれた友人たちの忠告を思う。そのとおりかもしれない。まだ彼のことを好きな人としか見れてない私はまたひどく傷つくのだろう。私は何度も彼に気持ちを伝えたし、対して彼は応えられないって何度も言った。けれど二人きりになれば、何度も抱きしめられ、何度もキスをされた。会えない日は、こんなに好きなのにどうして会えないの、と何度も思った。そんな一方的な感情をその時はじめて知ったの。

口先が上手い彼は、ただふとまた私にちょっかいを掛けてきたのだろう。とても浅い考えで。人を傷つけるのが怖いと言っていたのに、人を傷つけている彼は、矛盾した人だ。簿冊を見つめていてた彼の横顔が、スターバックスで試験勉強をしていたときと、部屋でゲームをしていてたときと重なるの。何かを考えていて、少し緊張しているようなそんな横顔。大好きがよみがえるからやめて、と小さい私が顔を覆って俯くの。

思いが叶わなかった人の夢をみて。
職場の階段で、隣にその人がいて、私が手をつなごうとしてやめたら、手を差し出して指を絡めて握ってくれた。職場なのに。職場では見られてはいけないのに。それがすごく嬉しくて。あの人の大きな手は鮮明に覚えていて、何度も私の身体に触れて、抱きしめてくれた手だったから、夢なのに感覚が鮮明で目が覚めたあとしんどくて、思わずその人に会えないかメッセージ出したら、なんで会わなくちゃいけないのって返事がきて。また怒らせたかなと思ったけれども。
その人のことを話した異性の友人がそれは呪いだよって言ったのを思い出した。どうなんだろう、分からない。あの時、私がああしてれば今あの人と付き合えていたかもしれない。そんな不毛なことばかり考えて、空回りしてる。シラフで昼間に何時間もずっとキスしてたのにね、いっときも付き合ってなかったの。毎日3時間寝る前に電話で話して、朝まで電話繋げてたのに。押し倒されたときずるいって言ったら笑ってた。

振られたっていうのがどうも私の勘違いだったらしく。云うと私の気持ちが相手に伝わってないままのようで。
相手から電話があって話して発覚したのだけど、突然音信不通にしてたのを「なんで?」って言ってくるのにそのまま濁してしまった。
私へのお土産も、共通の友人(女性)のと一緒に用意してたらしく、あと私が好きっていてた本も読んでる気配がなかったに一応全部読んでくれてたらしい。やめてって泣きたくなった*1
でも本当に友人としてしか見てないんだろうなって思うところもあるし、でもたまに誘うようなこと平気で言ってくるし*2、夜遊び好きだし。彼を知っている人みんなから、あいつは誰でもいいから気をつけてって口々に言われるし。易々と落とされてる私はほんと馬鹿だなって分かっているけど、本当のとこ分かってないんだろうなって思う。
これから身近にいいなと思う人が現れたとしても、比べてしまうんだろうなと思うとすごくいやで、それくらい惚れてて。こんな人二度と出会わないだろうなって思っているから。ほんと人の感情って厄介。

*1:好きになってしまう

*2:ただのタラシ

前に告白して振られた人からあの時はごめんってメッセージがきて。
ああ少しは気にしてくれていたんだなってそれだけで嬉しくて、馬鹿だなって思ってもただ嬉しくて。その後は友達みたいなやりとりが続いてる。
向こうは嫌じゃないのかなって思うけど、返事はすぐ返してくれるし、嫌なら返事しなくなるよなって。噂で今でも色んな子に声掛けてるみたいだし、また痛い目みる前に自分も早く新しい人見つけないと思う。
今はわりと友達の感情で会話してるけど、好きだなって思いがまた再発してきたら嫌だな。なんで好きなんだろ。